пятница, 19 декабря 2008
01:33

Walk Away From...

мне не стыдно за себя.
С чистой совестью написали сегодня тест по грамматике, сидим почти расслабляемся, играем в интеллектуальные игры на английском и тут широко распахнулась дверь: в кабинет заходит глава нас, переводчиков, в нашем универе. Мы все сразу взволновались, впервые за два года видим его на таком близком растоянии, благо запах не первый раз слышим ;) ... Открыл он, значит, рот и стал нести полную ересь. О каком-то флаге, который мы якобы должны достойно нести, пять тысяч раз повторил о том, что " мы, профессор и студент - одно целое" :spriv: , потом неожиданно вспомнил какую-то пословицу, стал каждого спрашивать как бы каждый из нас перевел, потом начал предостерегать, мол, к преподавателю не приставайте! Специалист он, конечно, замечательный - но я не могла избавить от картины " аааа, как петь хочется! наливайте!" перед глазами.
Факты подтверждаются, горе от ума существует, оно реально. :upset:

Потом сидим на теории перевода, вроде все нормально, атмосфера страха витает в воздухе, наша мадам, как обычно, приводит нам примеры из обожаемого Слеповича и тут что-то зашла речь о переводе имен собственных, кто-то из нас ляпнул о том, что "Джон" переводится "Иван" :alles: ... и она приводит пример, мол, у такого-то автора была персонаж Педрила. Минута молчания. Услышать это прекрасное жаргонное словцо из ее уст нечто на гране фантастики, но дальше хуже - и значит начинает она рассуждать об имени Педрила, потом останавливается и говрит "... извините, что я вам сказала? Имя-то Пердита". :D

@музыка: тишина

@настроение: древнегреческое

URL
четверг, 18 декабря 2008
00:16

Young and Depressed

мне не стыдно за себя.
Не могу думать, говорю про себя всякие гадости, отдам какую-нибудь вещь, чтобы это исчезло с лица земли и потчти ненавижу: английский язык, свою курсовую работу, свою неспособность формулировать собственные мысли, иврит, экзамен по ивриту, глаголы в иврите, а частности времена, ненавижу их долбанные праздники и тексты по этим праздникам, свою семьи (потому что нужно писать сочинение на иврите о ней), преподавателя М. и его самодовольность, его поступки, его слова, его надменность, ненавижу модальные глаголы, прэпазшнс!, белорусский язык, экзамен по белорусскому, понятие "экзамен" вообще, вдвойне свою курсовую, древнегреческий, отрывки из Илиады и Одиссеи на древнегреческом (те. что мне нужно выучить), пятницу, Теорию Перевода, вдвойне-втройне Теорию Перевода, Комиссарова, Бархударова, Казакову, Рецкера, Швейцера и лично Слеповича, КСР по ТП, глоссарий переводчика, всех переводчиков, а особенно то обстоятельство, что я почти переводчик, английский язык, снова свою курсовую, иврит, теорию перевода, Новый Год, экзамены, свои мысли, суку в себе, отсутствие мыслей, то что я не могу поесть, отсутствие интереса... грустная история.

URL
суббота, 13 декабря 2008
21:11

So Quiet in Here

мне не стыдно за себя.
Вот, сижу, жду божественного просвящения. И так на протяжении уже нескольких часов, мысли в мозгу не двигаются, а задница не сдвигается с места (за исключением грозных походов на кухню в поисках добычи в виде печенья, йогурта, мандарин и хурмы :vict: ).
Всю прошлую ночь писала курсовую, всю прошлую-прошлую ( я как житель Восточного Тимора) читала Фауста к семинару, а всю эту по ходу буду учить древнегреческий и иврит. Но главное - я слепну за компом,
в ход пускаю главное оружие - гимнастика глаз.

@темы: [нытье], [учение - свет, только не мой], [bananas], [любимое-дорогое], [я]

URL
четверг, 11 декабря 2008
23:31

Some Days You Gotta Dance

мне не стыдно за себя.
У меня какая-то учебная болезнь - то ли это аномальный вирус, гуляющий в стенах нашего корпуса, то ли действительно что-то не так :hmm: , но великий парадокс - у меня постоянный зуд мозга, такое ощущение, что я что-то не сделала или мне что-то нужно сделать, а я ничего не делаю. Вот ситуация: сижу, вроде закончила разгребать кучу бумаг, но позволить себе посмотреть фильм не могу, потому что знаю, что если лажанусь чем-нибудь, то буду себя корить и бить о стену головой, все равно сижу, ковыряюсь в чем-то, делаю великое, непреодолимое задание из того, что мне вообще не нужно делать... :spriv:
Следующая неделя - атомщина, самоубийство, ураган Катрина или еще что-нибудь, мыслей о Великом Приближающемся Празднике Народов нет, ура!
Наши преподы по языку все паранормальнее.
Учить, а мне летать охота! :hash2:

@музыка: какая-то опера

@настроение: как у Фауста

@темы: [бредовые идеи], [учение - свет, только не мой], [bananas], [я], [универ]

URL
вторник, 09 декабря 2008
23:50

Winter Take All

мне не стыдно за себя.
Мне свойственна ностальгия – страшная, жуткая, она неожиданно оживает по мне и растекается по горлу, а потом по всему телу, как у Нео в Матрице. Иногда я думаю о том, что люди, которые окружают меня, исчезнут – потом о тех, кто исчез. Где они сейчас?
Они же существуют где-то – мне это пугает, я не могу сказать, что я боюсь потерять кого-то или страдаю из-за того, что кого-то не рядом – нет, просто само понимание того, как легко мы друг друга отпускаем, точнее, ели рассматривать меня. Я могу перестать общаться с человеком банально из-за лени, потому что мне лень, у меня не доходят руки. Меня все цепляют, я ищу в людях интерес, я обожаю странных, не таких, но когда понимаю, что они, в общем-то, стандартные отпускаю – они притворяются «я странный, необычный». Самые необычные люди, которых я встречала сейчас счастливы, их я не отпущу. Но я скучаю и ностальгирую по тем, кто был, даже по тем, кого я, например, постоянно где-то видела, даже не была знакома, а сейчас не вижу.
Все улетают. Все уйдут. А я хочу дружить (смешная фраза, так наивно звучит в контексте жизни).
Думается не о том, что следует. :-/ Книги меня сьедают.
Нездолина, пришел твой час, я тебя обожаю :heart:

URL
среда, 03 декабря 2008
12:47

Hole in My Head

мне не стыдно за себя.
...а дальше ничего - убийственно оригинально.

Как же лень что-то начинать - сижу и тяну, тупо тяну, переделала что только возможно лишь бы не начинать готовиться к этому долбанному семинару, и зачем я каждый раз так живо кричу мне, мол, тему оставьте мне, а в итоге ною, что мне лнь, или я ничего не нашла. Вот вроде я развлекаюсь, хожу-брожу, тусуюсь - но у меня хроническое желание жаловаться на учебу. Я ничего не успеваю - в принципе я не стараюсь успеть, придумываю себе миллион причин, а в итоге, мол, вечер настал, пора в душ и спать. Сложно настроить себя на что-то - мозгом я все понимаю, но заставить еще и руки работать - это за гранью моих возможностей.
Меня рвет. А все надо мной издеваются во главе с Комиссаровым, Казаковой, Бархударовым, Мирам, Виноградовым - как сказал препод "Это наши Боги". Ненавижу то, что учу. Что-то ошиблось.
:remont:

URL
понедельник, 01 декабря 2008
22:59

Choking the Cherry

мне не стыдно за себя.
оказывается и "привет" может породить радость/грусть/тоску/загоны

левертов

учеба-мысли-неделание-надежды и мечты-переводы-потайные взгляды-страх-потерянные души-мой бог-музыка-клуб-клуб-провал-сомнения-ссоры-будущее-паника-"привет"... что дальше?

URL
четверг, 27 ноября 2008
12:12

A Place to Crash

мне не стыдно за себя.
Временами у меня случаются бешенные припадки счастья, не знаю куда себя засунуть в такими моменты - жизнь кажется белейшим пятном в свете мировой истории, а я лучшим изобретением человечества,
а иногда случаются препадки горя и отчаяния - я могу наорать, довести всех до слез или самой реветь бобриными слезами, хлопнуть дверью, уйти куда-нибудь,
а потом вернуться с видом победителя и не понимать, что на меня нашло и с какой стороны. Я превращаюсь в нервную психичку.
У меян ничего не выходит - но хуже всего, мне лень, эта лень доходит до крайних степеей, и еще мне все равно - наверное, равнодушие в отношении того, что делаешь - крайняя точка.
Короче, я как прошедшая разведку и спецназ - меня ничем не удивить и не вызвать эмоций на лице.

Грустно жить, господа: вокруг твориться одно и тоже, мои друзья в этом году стали не тем, что из себя представляют мои друзья, я стесняюсь - ужасно стесняюсь, а кому-то все равно.
Развлекаю себя походами в гламурные клубы, где я - не я. А еще бесконечными переводами, которые все равно плохи.
В целом, ничего нового, жизнь говно и мы все умрем от ядерного оружия. И это я говорю в День благодарения. Грешница :bang:

@музыка: Аддис Абеба - "... я вышел с утра в гастроном за вином, но наверное сбился с дороги..."

@настроение: паскудное, но день только начался.

URL
четверг, 20 ноября 2008
11:21

"...Some friends want to be everybody's friend.."

мне не стыдно за себя.
Странная штука - когда я смотрю в это окошко в котором следует писать, все мысл исчезают и я не могу.
У меня странные друзья. Знаете, я как герой стихотворения Грегори Кросо - I have many friends yet sometimes I am nobody's friend.

Иногда мне кажется, что я их предаю и несправедлива, но на самом деле у меян все продумано (или я смущаюсь).
Друзья, я вас все-таки люблю

URL
вторник, 18 ноября 2008
01:30

I Ain't Marchin' Anymore

мне не стыдно за себя.
Отпраздновала день студента со своими дорогими одногруппниками в общаге, пришла домой и увидела - круг замкнулся, притом, кажется, от меня это захотели скрыть.
Бля, и как прогнуть это все под себя? Забить я не могу, негласный вызов брошен - легче учить иврит, чем разбираться в сплетениях человеческих отношений.
С завтрашнего дня берусь за учебу. Вплотную.

@музыка: Однажды мир прогнеться под нас

@настроение: озадаченное

URL
пятница, 14 ноября 2008
00:38 

Доступ к записи ограничен

мне не стыдно за себя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 08 ноября 2008
18:14

Same Old Man

мне не стыдно за себя.
как хорошо, когда разумный человек дает тебе направление и совет, помогает начать двигаться в правильном настроение - я верю, что это правильно
и что все будет так как мне этого хочется - я незаметно для себя стала выше всего того, что меня угнетало в прошлом году - в целом, да
а вообще я запрограммировала себя... а так радостей много:

во-первых, Обама, кто бы что мне ни говорил, что якобы я сама еще пожалею и.т.д
мне все равно! это меня страшно вдохновляет, в мире что-то новое, кто-то что-то ломает, какие-то системы -
прошла эра, когда нас могло впечатлить, что бедный становиться богатым и знаменитым,
человек, которому пересадили какой-нибудь орган становиться олимпийским чемпионом,
дурнушка красавицей и.т.д
нет - президент - это новый уровень, может быть мы действительно способны на все? ;)
Но, конечно, я боюсь в нем разочароваться - но я оптимист, который двумя руками за Обаму

во-вторых, только что выиграл Арсенал у МЮ - без разговоров, куча эмоций, которые питают меня
все - сейчас как начнуууу учить английский, приятные мысли.

но, увы, не получается то, что хочется делать - а хочется отрываться, пока только отрываются на мне - все.
я вечный мученник :cool:

URL
суббота, 01 ноября 2008
01:12

It's Sunday Pouring Down Rain

мне не стыдно за себя.
так ужасно, когда ты раздражаешь своих друзей, или тех людей, кого ты ценил и называл в разговоре "другом"... я не виню себя, или кого-то или обстоятельства, просто когда человек тебе импонирует - нравится все: и недостатки и достоинства, а когда нет, тогда все раздражает - и достоинства тоже.
Я же хорошая, замечательная, просто до такой степени, что, наверное, иногда меня можно ненавидеть за это.

URL
четверг, 30 октября 2008
01:20

I Have Decided to Join the Air Force

мне не стыдно за себя.
Все время проходит в тяжелой работе над совершенством того, чем я собираюсь заниматься - языки, сейчас их три, плюс я постоянно все равняю на испанский, поэтому мне тяжко, я почти полиглот, два языка средне и два "случайные познания". Такое ощущение, что я никогда еще так не училась, как сейчас, с другой стороны, такое ощущение, что... можется больше. Лучше уж думать постоянно об учебе (и делать учебу, и рассуждать, и мыслить о ней), чем о любви, хватило и двух недель. В процессе забытия.
Как всегда, у меня полно идей на ближайшее время, приступаю к осуществлению свих гениальных планов - жаль, что тенденция такова, что я верю в свои идеи только пока они кормят меня, но, с другой стороны горстка идей - вот тебе и гениальный план. В общем, как сказал Генин, идеи живут, пока за них умирают.
Поблистала слегка на английском и успешно ушла в тень, моя депрессия тоже ушла в тень, и красота осени уходит в тень...
Ненавижу автобусные втсречи бывших одноклассников или знакомых, ненавижу вопросы о будущем и о сестре, ненавижу. когда меня упрекают моими недостатками и слабостями.
Но я так люблю все это ненавидеть.

@музыка: Мамша и Медведи - Без тебя

@настроение: Конкуренция-конкуренция, друзья, все мнят себя богами - сладость жизни есть.

URL
среда, 22 октября 2008
13:15

Stand or Fall

мне не стыдно за себя.
Такое ощущение, что все хотят выставить меня дурой, зря стараются - я ощущаю себя так большую часть дня.
Есть одно утешение, может быть, я не выгляжу такой дурой, какой себя чувствую. :-/

@музыка: Маша и Медведи - Без тебя; Аддис-Абеба - Весна (гори же весна во мне...сожги меня дотла)

URL
воскресенье, 19 октября 2008
01:18 

Доступ к записи ограничен

мне не стыдно за себя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:15

I Won't Let You Go Until You Bless My Soul

мне не стыдно за себя.
Что-то изнутри тянет меня вниз - у меня как в известной тупой книге траур по человеку, которым я не стала, и скорбь по поводу того, чем я являюсь
Мама впервые в жизни спросила, что со мной, а когда я ей попыталась конструктивно все объяснить она со смехом сказала мне, что это полный бред -
по ее мнению, в меня вселяется дьявол из-за желчи, которую я в себе храню,и вообще, оказыается, мне нужно смотреть канал Спас )))
Браво, мама :hlop:

@музыка: Жана Агузарова -- Будь со мной

URL
пятница, 17 октября 2008
12:06 

Доступ к записи ограничен

мне не стыдно за себя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 16 октября 2008
12:01

Lion In The Jungle

мне не стыдно за себя.
15 октября - великий день! Я просто счастлива. Я сидела на трибуне с англичанами! Рельными английскими болельщиками, которые орали FUCK OFF, пели песни, были бухие и очень агрессивные. Неожиданно, минус одна мечта всей жизни. В общем, ездят за сборной преданные люди, такой средний класс, все очень пьяные. С самого начала мы обсуждали что-то на русском, они все чуть ли не озверили и переводчик их трибуны подошла и сказала, что мы "можем вызвать конфликт", думали уйти, но потом пристроились возле замечательных английских парней и орали и болели с ними. Счастье - есть, наконец, я посмотрела настоящий футбол и это создает не только сборная англии, но и болельщики. Жестковатый народ, они не понимают как можно жить в одной стране и болеть за другую или болеть за Арсенал - и длучше, наверное, им этого не говрить... мысли заплетаются в голове, какая радость)
Если отойти от футбола и взять просто англичан - вообще я обожаю встречать иностранцев, когда я их вижу, разговариваю, просто ощущаю их присутствие - это дает мне импульс к жизни, напоминает мне, что есть на что посмотреть, если, что познавать, есть, куда стремиться - мы не одни.

@настроение: RIP Гийом Депардье

URL
воскресенье, 12 октября 2008
20:47

The Uncloudy Day

мне не стыдно за себя.
У моей мамы много подруг - вчера нагрянула одна из них ( с дочкой), от нее окончательно ушел муж к 26-летней колхознице из какого-то села, у этой шлюхи двое детей от разных мужчин, первого она родила в 16 лет и она прямо говрит, что хочет в столицу, оскорбляет мамину подруга, невоспитанная с полным отсутствием мозгов. Но это все неважно, мы действовали по принципу - выпьем с горя, где же кружка, сердцу будет веселей. Веселье началось страшное - закончилось, тем, что мама была лицом в туалет, а я в ванную... сегодня у бабули день рождения, мы с трясущимися руками вручали ей тортики-подарки и пр. С возрастом бабушка становится все более и более эксцентричной и юморной!
Но это кошмар, столько всего делать - а у меня голова как чугун.

В среду футбол! Дадададада. мечта всей жизни

@настроение: я скучаю по нему

URL