четверг, 23 августа 2012
02:22

мне не стыдно за себя.
А это пост для тех, кто заключен и запутан.

URL
02:10

I Don't Wanna Lose, Lose, You

мне не стыдно за себя.
Итак, что же нового.
Прямо сейчас, вследствие свежести событий, вспоминается вот что:

во-первых, знатно угорели на юбилее моего отца! Половину не помню: было весело, пьяно и просто приятно посидеть с родственниками без лишних вопросов о трудоустройстве, браке, детях.. и еще какой-то стадии развития замечательного (в их понимании) человека. Хотя , с другой стороны, конечно, как-то мне было и не по себе: ибо это был мой последний план. Последний маяк.

во-вторых, побывала чуть ранее на праздновании свадьбы Верки: и там познакомилась с одним мужиком, который показался мне уж очень..заслуживающим внимания. Не знаю, как это описать. В общем, в первые 2-3 часа он представлял собой всё то, что в моем наивном мышлении должен представлять из себя мужик, который на 10 лет меня старше. И тут бац - он чуть ли ни выбирает меня.
Тут уж я совсем забылась: далее вновь серия непонятных событий , при которых я собиралась ехать к нему, потом оказывалась в машине, потом выбегала из машины, он уезжал, потом возвращался, потом будил меня смс-ками по утрам ну и всё такое.
Но каков псих, господа. Как запутан, обидчив и категоричен. В итоге, он поступил классически: унизил-оскорбил меня, не дав возможности открыть рот, и успешно убежал в свой прекрасный мир женщин, которые гоняются за ним по заведениям для того, чтобы шепнуть "Трахни меня".
Это было так всё мимолетно, а оставило такие яркие впечатления, что мне даже стыдно. Стыдно перед теми, кто в июле так старался, а я вспоминаю его. В общем, история запомнит его, как мужика, который меня победил.
Иногда, я думаю, может быть, он был прав?

URL
пятница, 03 августа 2012
12:32

Deep Kick

мне не стыдно за себя.
Успешно пережила концерт RHCP. Успешно насладилась Киевом. Сейчас умопомрачительно сижу на стуле и читаю «Великого Гэтсби».
Жизнь как никогда не понятна и скучна.




URL
пятница, 06 июля 2012
14:34

Yours Sincerely

мне не стыдно за себя.
История такова.
Меня часто спрашивают: почему тебя все любят?
Ребята, скажу вам так: именно те, кто спрашивает меня об этом хотя бы однажды, становятся впоследствии главными моими ненавистниками.

URL
четверг, 28 июня 2012
14:57

Put It Out for Good

мне не стыдно за себя.
Уже состоялся мой выпускной. Пару слов о нём.
Естественно, до этого дня я довела всех и каждого до истерики и взрыва гнева, ну очень я не люблю подготовку к таким мероприятиям, не люблю поиск платья, выбор прически, цвета лака, выражения лица для фотографий и пр. пр. В итоге вечер и ночь перед выпускным я всё еще искала себе вечерний туалет. Безрезультатно, но на это у меня и есть сестра.
Вручение прошло довольно тухло. Речь нашей Яночки про либерализм и свободу слова, шампанское в парке, суши где-то там... и переходим непосредственно к вечерней части. Тут мне сказать так уж и нечего. Были выпиты десятки коктейлей, стерты ноги в крови, разбиты бокал, предотвращены драки, было много пустых слов, пьяных фотографий... а закончили мы с Машей в квартире нашего однокурсника в очень странных состояниях и дислокациях. Я много делаю зря. А потом долго и мучительно рассуждаю об этом.

5 лет я писала здесь об университете, о сложных экзаменах, о поездках, о ссорах, о досрочных сессиях, о холодных полах и прочем. Ничего этого больше не будет. И я рада. Просто не хочется писать о своём тотальном безделье.

URL
воскресенье, 17 июня 2012
20:59

The Receipt

мне не стыдно за себя.
Диплом был сдан во вторник. Специалист готов. Прощайте иллюзии, привет уныние!
На память зафиксирую некоторые события последних дней. Последних непонятных дней.

Во вторник нас (в самой непредсказуемой компании) встретил легендарный Маяк. На самом деле, за 5 лет сие место превратилось в полное говно, но я никогда не смогу присоединиться к группе людей, которые не уважают улицу Маяковского и Маяк (пусть даже им вместо бифштекса принесли куриную котлету).

В среду я занималась бумажками и громко призывала замолчать нескольких особо выдающихся выпускниц какого-то таинственного факультета моего университета.
Далее планировалась встреча случайных людей с потока, на которую я пришла без приглашения. Встреча переросла в штурм бара, затем пьяные прогулки под луной, затем я снова встретила своего Героя-на-1день из предыдущего поста, потом мы пошли купить покушать и по пути случайно попали в общество людей, размахивающих пистолетами и разбрасывающихся деньгами. Мысли мои были незатейливыми, основная звучала так: уот зэ фак?! Невероятные умения в красноречии помогли нам убежать (в прямом смысле слова) и продолжить праздник дома.

Потом был еще один подобный день, и опять, и опять. Это даже бесполезно описывать… Непонятные люди. Странные компании в духе моего 9-ого класса. Шоты. Шоты.
Наконец-то я дома.
(Единственное адекватное событие недели- театр).

В анналы истории:
читать дальше

URL
понедельник, 04 июня 2012
01:29

Mary, Marry Me

мне не стыдно за себя.
Если разобраться, как следует, то можно запутать что угодно. М. Мамчич


Гос сдан отлично. Предзащита прошла хорошо, осталось защитить и навсегда попрощаться с университетом.
У многих проблемы, какие-то пересдачи, недопуски, но мне в целом и общем как-то повезло.

В пятницу ночью стояли с Лелей на балконе и говорили о том, что хочется нашим душонкам иногда мужской нежности и заботы.
И вот на следующий день:
Еду я к Маше, чтобы помочь проверить диплом. Дальше череда каких-то легких безумий (3 суицидальных часа с бутылкой вина и Машиным дипломом, потом присоединился к нам Машин сосед, потом какая-то машина, одно место, второе место, третье место, машина, музыка, поем, Машин дом, сново вино, еда и пр. и т.п). В итоге все пошли спать, а у меня вновь мой приступ бессоницы. Так и остались общаться я и Машин сосед.
Я не знаю, что случилось, видимо, у нас двоих дефицит внимания и заботы был или это какое-то поветрие, инфекция, не знаю... потому что мы совершенно естественно и без всяких слов превратились в какую-то романтическую пару на 7 часов.
Не понимаю что это за галлюцинация и с чего она началась. Гуляли по утреннему городу, стояли на балконе в обнимку, умилялись пожилыми парочками, успели феерически поругаться (в магазине, потом на улице, потом в квартире), пили вино, я схватила нож и в каком-то не совсем нормальном состоянии на его столе нацарапала своё имя и начала нести полный бред о том, что так он меня никогда не забудет... потом начались какие-то разговоры и метафизика. Потом он спать пошел, а т.к мне эта радость редко перепадает, то я разбудила Машу и уехала.
Ладно, я. Я играла свою роль и отдавала себе какой-то не совсем адекватный отчет, а этот человек, что делал? Отчаянным негде гореть?
А может просто мы разыграли какую-то модель итальянских романтических комедий в кратчайшие сроки, потому что нам лень?
Может некоторым людям и правда не хочется жить месяцы и годы в атмосфере нежной страсти. Людям наскучивает всё. Даже то, что их любят.
Это был странный день и я почти уже его не помню.

URL
суббота, 05 мая 2012
22:07

If You See Her, Say Hello

мне не стыдно за себя.
А как легко становится, когда ты побеждён!
Э. Хемингуэй


Госэкзамен скоро, диплом нужно сдавать. А я спокойна как танк. Никаких поползновений мозга.
Зато кучи адовых ситуаций: с Веркой не виделись полгода, пошли отметить встречу, загуляли жутко; с Олей пошли на концерт, пообщались с её знакомым, пытались посадить домой ехать, сейчас узнаем, что он в реанимации; пошла со знакомыми на природу, началась массовая драка, все дерутся, кровь, а я стою в стороне со своим безмятежным спокойствием и наблюдаю за плясками смерти и агрессии. Настоящего бы чего-нибудь.
Только и остаются сериалы и Арсенал.

URL
суббота, 28 апреля 2012
17:04

Riders in the Sky

мне не стыдно за себя.
Вспомнилось, что ровно 3 года назад я получила свою первую визу в Америку и открывала шампанское где-то в Москве. Тогда начинались счастливые-счастливые времена. А потом закончились.
Специально нашла фотографии первых 5 дней в Америке.
читать дальше

URL
пятница, 06 апреля 2012
22:32

Unseen

мне не стыдно за себя.
Кстати, в этом году мне как никогда хотелось определиться со своим отношением к собственному дню рождения. Это приобрело какую-то особую важность: каждый день всё больше путал меня в этом неимоверно сложном выборе: я люблю этот праздник или не люблю? я хочу кого-то видеть или не хочу? я хочу только подарков и еды, но не людей и тосты? я могу спокойно воспринимать этот день - без поиска знаков с утра до ночи? я в целом воспринимаю свой возраст? ну и так далее длинный-длинный список дурацких детских вопросов, мучивших меня в период между принятием душа и сном.

Итак, пожалуй, моя позиция такова: я ненавижу свой день рождения во все дни кроме своего дня рождения.
За дней 10 до моего дня (а иногда и раньше ибо у меня глобальные теории отсчета дней и их соответствия прожитым годам) меня начинают мучить мысли. Ничего особенно, обычные экзистенциальные вопросы. Но именно в этот период я придаю им особое значение. Виноват, конечно еще и символизм. Я начинаю грустить, анализировать, сожалеть, жалеть себя, знакомых, весь мир, искать знаки, просить людей не поздравлять меня, не дарить мне подарки, не приезжать, вообще не упоминать мой день рождения и забыть обо мне на эти 24 часа.
Но утром в день рождения происходит что-то странное: мне неожиданно начинает хотеться всего - праздника, шума, поздравлений (не тосты! только поздравления не в блевотной стихотворной форме), звонков, людей, всеобщей радости и фонтана любви. Конечно, иногда на пару минут в течении дня я становлюсь собой, но потом снова вспоминаю, что сегодня столько-то лет назад я родилась. И хоть в моём рождении нет ничего особенного, мне нравится каждый год переживать вышеописанный сценарий.
А еще мне нравится то, как каждый год родители будят меня утром и поздравляют, а потом я целый день пытаюсь выяснить, что я им отвечала в сонной нирване, а они еще и издеваются.

Гости уже ушли, столы убраны, а сёстры напоминают, что 22 уже мне:


URL
четверг, 29 марта 2012
01:25

Alcoholic Nightmares

мне не стыдно за себя.
Думая лишь о тебе,
сел в автобус,
30 центов отдал за проезд,
попросил два билета,
но вдруг обнаружил,
что еду
один.

Ричард Бротиган



Вот мне 22 исполнилось.
Решила открыть одно из писем, которые написала сама себе в 14 лет.
Ну что я могу сказать? Я бы довольно потерянной, испуганной и неловкой. Что изменилось? Немногое. Просто это всё приобрело какой-то другой уровень выраженности.
Милая, моя дорогая Оля 14-ти лет... ты такая трогательная, ты барахтаешься в своих выдуманных страданиях и не замечаешь ничего вокруг. Ты в Испании, ты в Португалии, ты живешь там по 3 месяца и всё равно внутри тебя какая-то дыра размером с Юпитер.
Ты не мечтаешь о прекрасном будущем с красивыми тачками, мужиками, шмотками, дорогим алкоголем и барными стойками. Ты не мечтаешь о семье, о 3-ех высших образованиях, о ключах от машины и о собственной квартире. Единственное, о чем ты мечтаешь - это остаться там, где ты есть.
И ты полностью права.

8 лет прошло с того письма, но мне кажется, это единственная разумная мысль, посетившая мой мозг.
Ты была во всём права.

URL
воскресенье, 11 марта 2012
01:27

Torture Me

мне не стыдно за себя.
В идеале я хотел бы стать рыболовом. Просидеть всю жизнь на берегу реки. И желательно без всяких трофеев.
Довлатов.


Просто роскошная погода была в белорусской глубинке 8-ого марта. К этому немного фотографий меня.
В остальном я продолжаю влачить своё существование: точнее тащу свои мысли за собой как огромный якорь.
И вроде уж неплох март: танцевали на Пуриме, колесили с Кристиной по квартирам, чуть-чуть появилось от диплома, с ОлейВ прокуривала вечера, вчера попала на день рождения к Лиане и еле-еле унесла оттуда ноги. Ночи у Лианы аналогичны ночам у Верки = притон, ад и холокост.
А всего лишь 10-ое закончилось. Но ничто не останавливает меня в падении. Отвлекает только от стремительных действий на пару часов.
И порой возникает чувство, от которого я долго и без упорства избавляюсь: мне становится стыдно за себя.
читать дальше

URL
понедельник, 27 февраля 2012
01:25

1,2,3,4,5,6, cheese!

мне не стыдно за себя.
Сегодня Арсенал победил и этому я посвящу пост.
Мы с сёстрами устроили вечеринку в духе блины+суши+футбол. И уселись за просмотр. Арсенал невероятно порадовал. Правда, конечно, у нас болезнь яркого выступления: аллергическая реакция на стабильность и несколько ярких игр, которые своим ураганом, цунами, наводнением эмоций смывают всё на своем пути. Выводы вечера: я люблю Арсенал и это единственная любовь, которая будет длиться вечно. Я люблю еду и эти чувства довольно спорадические. Я люблю сестёр, но , как и всех людей, я люблю их в определенных моментах и ситуациях.
Позади довольно быстрая рабочая неделя и исключительно спокойные выходные.
Надеюсь на предстоящей неделе много пить, писать и рисовать.

К моменту фотографирования остались только блины.

URL
пятница, 24 февраля 2012
00:42

The Pleasure Principle

мне не стыдно за себя.
Немногие способны веселиться непринужденно — только дети, по-настоящему богатые старики,
чертовски красивые люди, извращенцы, люди, которые не в ладах с законом…

Дуглас Коупленд. "Поколение Х".



Живу рабочую неделю, а потом 2 дня выходных творю кошмарные глупости. Потом 5 дней сокрушаюсь, мучаюсь — и снова в выходные еду куда-то. А сейчас ничего не предвещает событий в эти 2 дня и меня прямо тянет к глупостям, дебошам, алкоголю, незнакомым людям, местам, чему угодно. Уебищность человеческой натуры.
Просто такой бессмысленный образ жизни должен исключить любую оседлость, я ее боюсь и готова спрятаться в чём, а еще хуже, в ком угодно.

URL
понедельник, 20 февраля 2012
02:28

мне не стыдно за себя.

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

URL
пятница, 17 февраля 2012
17:51

Winter Is All Over You

мне не стыдно за себя.
"Время — вор. Сегодня ты богат, как Крез. А завтра, ты счастлив, если можешь позволить себе фисташки."
фильм "Осень в Нью-Йорке"



Я в этом заканчиваю университет. И самое моё осознанное и горячее желание - не работать. Не в том смысле, что я хочу лежать на кровать без денег и страдать от собственной беспомощности и зависимости от родителей. А в том смысле, что я всего это боюсь, я боюсь этой унылой жизни, я боюсь, что если я начну это, то всё лучшее закончится и я окунусь в дурацкую паутину.
Вот читаю, что сама написала и поражаюсь, сколько же во мне подросткового идиотизма и инфантильности. Хер пойми, как изжить из себя эти позорные идеалы.
С другой стороны, я сейчас хожу на практику и понимаю, что это единственное, что меня развлекает: мне нравится сидеть за большим чистым столом напротив окна, медленно делать какую-то ничегонезначащую хуйню, потом пить чужой чай с чужими сладостями, рассматривать всякие канцелярские штуки (которыми кстати щедро одарили), потом кушать что-нибудь, обсуждать серьезные лингвистические проблемы с заинтересованным лицом, наблюдать за сотрудниками (особенно любителями котов) и выливать остатки чая в засыхающее растение на подоконнике.
Меня мало интересует происходящее, меня мало интересует возможность работать там, меня мало интересует написание диплома, меня вообще мало, что интересует.
Но опять-таки в сентябре семья и общество начнут со мной моральную войну и может в итоге во мне поселится изысканный материалист с каким-нибудь талантом?
В общем, будущее туманно и я попытаюсь как можно дольше жить в своей личной Нарнии.


URL
понедельник, 06 февраля 2012
23:42

Something/Anything?

мне не стыдно за себя.
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

1989
Иосиф Бродский


URL
суббота, 28 января 2012
02:40

The Young Ones

мне не стыдно за себя.
Я уже вторую неделю как сдала свою последнюю сессию в жизни.
В свои последние каникулы я много читаю, немного рисую и совсем мало бываю на улице.
Там ужасно холодно. Эти холода мне даже нравятся, в такую погоду ни с чем не сравнимо удовольствие тарелки горячего супа.
Иногда мне немного одиноко, но это не мешает мне наслаждаться моими аскетичными квартирными каникулами.
Мне очень нравится быть скучной.

URL
понедельник, 02 января 2012
13:00

мне не стыдно за себя.

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

URL
воскресенье, 01 января 2012
00:46

Burn It Up

мне не стыдно за себя.
Встречаю Новый Год с коньяком.
Зря я это пишу, но в моей голове триллион дурацких мыслей, я вспоминаю всё и всех и в расстроенных чувствах начинаю запихивать в рот салаты и подливать и подливать коньяк.
Поздравляю вас.
Будьте добрыми, верьте в людей и не забывайте о храбрости
А еще выкурите сигаретку.

URL