Мне вроде как к страшному-страшному зачёту нужно готовиться, но вместо этого я смотрю 3-юю подряд романтическую комедию (готова расплакаться через каждые 10 минут), поглощаю вторую гору драников, а вот час назад решила пересмотреть личный архив фотографии за 2011 (это была очень плохая идея), как итог я леплю 21 коллаж. Вот самый невинный из них.
Смотреть фотографии за год очень тяжело, у меня в голове как бегущая строка в новостях, один и тот же вопрос: "Я сотворила что-нибудь кроме говна в этом году?".
читать дальше

С пятницы погода разгулялась и я разгулялась. Бросаюсь во всякие глупости, а потом сижу на диване, пытаюсь читать книгу, а в голове мысль: "Почему мне должно быть стыдно за себя?". Так тяжело страдать от собственных непонятно-как-сформировавшихся принципов.
Из последнего: сессия, кажется, пройдет в очень жесткой форме. И еще я жду новый 2012, в 2011 я себя исчерпала, так и не начав.

Говорить о проблемах нашего общего мира, а тем более моего внутреннего, мне надоело. Это всё как-то пошло и бессмысленно.
Поэтому я расскажу о том, как я проснулась с желанием написать два стихотворения, естественно, это всё игры моего подсознания.
Самой мне стыдно даже подумать о возможности написать 2 рифмованные строки, поэтому я не стала бы говорить об этом, а тем более - сейчас печатать.
Мне кажется всё самое хорошее, как и всё самое плохое, умерло во мне где-то в период между маем 2009 и сентябрём 2010, однако, моё подсознание всё-таки задумалась о возможности создания самого отвратительного в мире стихотворения , даже 2ух.
Как я писала, обе идеи возникли при пробуждении. Во-первых, я хочу, чтобы первое стихотворение было про яичницу. Не знаю, возможно, оно будет выражать тщетность существования или стремление к недостижимой гармонии, или просто рекламу подсолнечного масла. В общем, яичница.
Содержание и тематика второго стихотворения мне пока неизвестны, но первая строчка уже есть, она такая: "Иногда иногда иногда я хочу быть террористом". Думаю, это будет о как-то унылом этапе жизни с характерным словом "горечь".
Понятно, что моё подсознание жаждет начала. Просто, в отличие от моего подсознания, я думаю, что самое лучшее, что некоторые люди могут сделать с ручкой и листиком - это смотреть на них или писать конспект по Истории политических учений.

RIP
Marco Simoncelli
20 January 1987 – 23 October 2011

у меня огромная неконтролируемая слабость к людям с тонкой душевной организацией, к тем, кто (в моём понимании) видит мир шире.
чтобы ни было, как бы они меня ни кидали, ни унижали, ни предавали - эти люди - мой тайный фетиш.
и это плохо.

половина сентября. девочки мои приехали с америки. и ничего не произошло.
чувствую себя, если уж честно, куском говна - как? ну вот как я так делаю всё? почему всё так выходит?
очень это унизительно выслушивать все эти романтические нежности того, о ком столько думалось - и даже думается.
в такие моменты мне так не хочется быть мной, хочется быть какой-нибудь безмозглой дурой, которой бы было похрен
ведь где-то они есть такие вальяжные люди, есть те, над чьими прототипами мы ржем в американских комедиях
так вот, иногда. когда особенно устаю от этой своей внутренней бездны, иногда, в такие моменты
я так безумно этого хочу. пиздец просто.

“Меня волнует мое будущее, - пишет Фридрих Ницше в мае 1863 года своей матери, - все обстоятельства моей жизни, как внешние, так и внутренние, говорят о том, что будущая моя жизнь будет полна тревоги и неизвестности. Я глубоко уверен в том, что достигну должной ступени в той профессии, которую выберу, но вместе с тем у меня не хватит силы отказаться ради профессии от многого другого, что для меня в равной степени интересно. Чем я буду заниматься? Я еще не решил этого вопроса, хотя вполне сознаю, что подобное решение зависит исключительно от меня самого; я знаю твердо только одно, что если примусь за изучение какого-либо дела, то изучу его до самого дна; от этого выбор делается, конечно, только еще затруднительнее, так как надо найти такое дело, которое захватило бы меня безраздельно. А сколько мы видим несбывшихся надежд! Как легко сбиться с настоящей дороги под влиянием мгновенного увлечения, семейных традиций, своих личных желаний! Положение мое действительно крайне затруднительно. У меня так много стремлений и желаний, что если бы я удовлетворил их все, то был бы очень образованным человеком, а никак не “профессиональным тупицей” (animal professionel). Ясно, что я должен был бы отказаться от некоторых своих наклонностей и, взамен них, развить в себе новые. Но что же именно я должен выбросить за борт моей жизни? Может быть, как раз самых любимых своих детей?!”

Меж тем, я перешла на 5 курс.
Как бы, возможно, надуманно это не звучало, к 5 курсу я достигла крайней степени деградации.
Меня удивляют масштабы этого процесса:
поразительных размеров лень + крайняя нелюбознательность + придурочная лирика в мозге
всё это сделало своё дело и я не могу изъяснить свою мысль не то, что на английском, а даже на русском.
После осознания этого факта, будущее стало пугать меня еще больше.
Уже который день осмысливаю всё это, но единственное, что я предпринимаю в свете этого - открываю холодильник в поисках еды.

Поеду-ка я в славный Киев. Абсолютно не знаю, что буду там делать.
Но очень уж хочется вырваться за пределы славной родины-матушки.
Помню в 2007-2088 (?) была в Киеве - тогда было молодо, весело и незатейливо.
Помню в сентябре 2010 была в Киеве - тогда был концерт Placebo и мое неадекватное состояние после Америки.
Помню в мае 2011 была в Киеве - тогда я сидела на подоконнике в квартире и скурила максимальное количество сигарет.
Мечтала получить сообщение, мечтала получить визу, мечтала о лете.
И вот сижу сейчас в августе 2011 года - и потом я расскажу, чем займу себя в эту неделю.

Побыла пару дней в деревне. Гуляла с собакой по полям и лесам, изучала яблони в отцовском саду, пиво пила, рыбку сушенную кушала, на велике каталась, шампанское пила, копалась в старых вещах всяких, сестру на фоне лесов и полей фотографировала, слушала бабушкины рассказы всякие, чернику кушала с блинами, лисички жаренные тоже кушала, наблюдала за процессом закатывания спаржи, ответила 679486976 раз на вопрос: "А что ты в этом году никуда не поехала?" (нет, блядь, чуваки, меня здесь нет, я просто залетела на 2 минуты на закатку спаржи посмотреть), заходила в парник, в парнике срывала готовые красные помидорки, со щенком возилась, диких котят пыталась кормить, бродила с сестрой и братом двоюродными по полям, отмечали факт поступлениz сестры двоюродной, наблюдала за процессом очищения рыбы от внутренностей, познакомилась с годовалым ребенком-фанатом воды и умывальника, долгие минуты слушала об огурцах, долгие минуты слушала о закатке огурцов, придумали с папой рецепт шашлыков из курицы в виноградных листьях, отметили день рождения двоюродного брата, на дне рождение завистливые родственники попытались повторить наше гениальное блюдо в виноградных листьях, папа и я - гении-кулинары, слушала много о моей будущем замужестве и несуществующей любви, ответила на огромное количество вопросов о будущем (о будущей свадьбе моей), красили с папой забор, узнала пару новых матов, начала раньше ложиться спать.
В деревне очень хорошо и гармония.
И стоит мне , наверное, снова туда съездить.
Для истории, пару кадров. Меня на них нет. Но есть сестра и стены бабушкиной веранды, а еще есть брат и сестры в дороге.

читать дальше