Обожаю творчество Эми.

такое ощущение, что меня какие-то высшие силы уберегли от этого 2 года назад.
а сейчас я всё-таки загрязнила свою карму и получила по полной.
не знаю, оскорблял ли меня кто-нибудь когда-нибудь своими поступками так тонко.
это просто какой-то профессионал обсирания душ.
единственное на что у меня сейчас хватает каких-то сил и мыслей - это на мечты о времени, когда мне будет наплевать.
я самый серьезный ненавистник и противник всяких "абы да кабы", но это даже не досужие мечты. это факт:
если бы я уехала - всё было бы по-другому. всё.
и вообще обида и грусть не в том, что меня оставили ради кого-то, чего-то или ради себя.
у меня как в стихотворении "боюсь я, что однажды станешь ты таким же, как любой другой".
потому что всё казалось не таким, особенным.

4 дня зависала в непонятных местах то с Алёной, то с Курительным Другом и , конечно, алкоголем.
Каждый день переписываюсь со своими девочками.
Сегодня ждала, наконец, исторической встречи, но.. молчание очередной раз.
Очередной раз возвращение к начальной точке.
Нужно ли удивляться? Не думаю.
Продолжу курить на балконе, обрисовывать обои и думать, что причина не во мне.

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все – Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

(с) Вера Полозкова

Сдала сессию, остался гос через пару дней и всё - начнутся самые неопределенные дни жизни, наполненные пустотой.
В этой ситуации меня раздражает несколько вещей (некоторые достаточно эгоцентричны):
Во-первых, меня бесят те, кто считает, что "и хорошо, что ты остаешься в Минске, ты, скажем прямо, с детства разбалована поездками за рубеж - хватит".
Простите, что? У меня в такие моменты ощущение, будто у всех окружающих тромб мозга - какая ваша (это я обращаюсь к людям, высказывающим подобное) нахрен разница сколько раз я была в испании-франции-португалии-америке? Пусть засунут себе в жопу своё скучное детство или что-то там еще, позволяющее делать предположение о том, что я чем-то там разбалована. Я развивалась как нормальный европейский ребёнок. Ууууе!
Во-вторых, вот блин еще 10 дней назад была просто идеальная романтика. Никогда не думала. что подобные идиотизмы могут так ударить мне в голову. Но за эти 10 дней мир романтики перевернулся миллионы раз и от аромата любви в воздухе не осталось и следа. С ним же улетучились все планы о совместных походах, летних поездках, еще чем-то. Меня бы даже уже устроил нескончаемый поток слов, слов, слов. Но сейчас и этого нет. Я осталась на дне шахты одна. И самое ужасное что я совсем не понимаю причин.
В-третьих, Яир там что-то скучает, видимо, загружает фотки с прошлого лета. пишет статусы, скоро он едет в Миртл Бич.
Он, конечно, для меня не проблема, а такой прекрасный объект для наблюдений и ностальгии. Просто так странно думать о том, что вот за ним я готова была бежать на край света. Надеюсь, больше со мной такого никто не сделает. А если сделает, то останется.

Месяц очень насыщенный эмоциям. События, требующие громадных громадных усилий моей души, я прям физическую усталость при этом ощущаю.
Всё началось, конечно, с конца моего начала - я до сих пор потеряна после этого дурацкого отказа и не знаю, куда меня ведет жизнь.
Иногда я воспринимаю этот отказ как подтверждение моих мыслей о том, что я - прожигатель жизни. О том, что жизнь дана мне, чтобы я ее просрала.
Как только начался этот период неопределенности, меня тут же начали мучить вопросами: "А что дальше? Какие планы?".
Почему об этом спрашивают именно в те моменты, когда я максимально потеряна на планете Земля и все движения остановились?
Потом были провожания, аэропорты, сидения на полах, сигареты, Маяк, жара минская, автобусы, квартира-притон - что-то такое.
Я не собираюсь устраивать всякие театральные представления, чтобы показать степень моей растерянности и потерянности.
Просто и всё это безобидное веселье скоро закончится. Все уедут.
Мне очень жаль, что так вышло.
Но самый ужасный вывод, я понимаю, что я не изменюсь. Ни для себя. Ни для кого-либо другого.
Вчера последний, наверное, раз затусили вместе с оставшимися могиканами, я и на выпускной успела, и на улице выпила, и шарики стырила,
и ночь романтичную себе организовала. Да, это надо запомнить, сплетения рук и ног, ужасный ортопедический матрац.. всё это.

опять спад и подъемы. то я - король положения, то будто меня убеждают в моей же никчемности.
скоро экзамены, скоро госы, скоро лето - а для меня жизнь как-то очерчивается определенными событиями, словами, людьми.
и, кажется, что все фактические события будто происходить где-то на другой планете - на той, где нет места пустым ожиданиям.
на самом деле ожидания губят - вот вечно чего-то ждет, кто-то ждет меня, я жду кого-то, но все мы и ожидаемые результаты как-то не совпадаем по времени.
из последних забавных событий: Бен Ладена убили, Арсенал выиграл у МЮ, я здорово провела время на коррекции татуировки, смс-ками здорово обмениваемся, курю много, Валя снова пытается мне доказать какое я чудовище, курсовая так и не написана.
а вот с нежностью я вспоминаю пятницу. и обращения, и прощания, и улыбки.
вы только прочтите это! где цинизм и сарказм? в жизни есть. а вот запомнить хочется почему-то водопад скуки, фантазии и выдуманной романтики.

какие были хорошие дни, почему я никогда не осознаю моменты радости и счастья? только потом доходит мысль, что все, alles.
в пятницу перед тренировкой гуляли на солнце и тайно распивали спиртные напитки в раздевалке, вечером танцевали на Сегодняночью.
в субботу поехали в бабушке - пили, ели, гуляли, фотографировались и снова пили в машине.
в воскресенье всё это продолжалось.
в понедельник так и не дошла до пар и замечательной компании зависла на нашем Маяке.
во вторник продолжился понедельник - проводили первого из нас за визой в Киев и продолжили наши крики, тосты и взгляды.
Но, видимо, за эти дни я так загрязнила свою карму, что вчера очередной раз разбила телефон, еле нашла денег на ремонт,
не поехала на конференцию научную (и завтра будут меня четвертовать) и вообще лежу в стопке своей грязной одежды, размазываю подводку по лицу
и даже мыслей при всем этом страдающем образе у меня не возникает.

Никогда мне не постичь феномен того, как я строю отношения с людьми. Еще в конце марта я строила коварные планы общения - а сейчас, не знаю, вроде я получила часть того, чего хотела. Он общается со мной, мы разговариваем, переписываемся, даже смеемся иногда, но всё равно я во всем этом так неуверенна.
Да и вообще это мой личный эффект фокусировки, чтобы не думать о том, что действительно важно: проблемы с документами, учеба, здоровье мамы - мой фокус пал на этого человека и его внутренние конфликты. Или, вариант второй, скажем так классический и даже романтичный: просто это милый человек, который мне нравится.
Просто, есть такие люди.. не знаю, долго я думала с чем бы таким сравнить, но ничего менее обывательского, чем магнит у меня в голове не вылезло: такие магниты как он я, по правде, ненавижу - они притягивают, но сил, чтобы тащить за собой у них нет.

Сенека когда-то что-то говорил в духе того, что ненавидеть жизнь можно только вследствие апатии и лени. Вот и у меня какое-то общее забвение и закос под циника.
А все эти патетические крики и слащавые вопли "весна-весна! солнце-солнце!ой-ей-ей как хорошо!" меня достали. Весна на душе и весна у меня совпадали только в лет 17, после этого я была лишена такого классического мартовского трепета души.
А вот зимой было даже и неплохо.