На улице вроде как весна торжествует - а у меня какая-то ужаснейшая зимняя вьюга внутри.
Все как-то неопределенно и непонятно. А еще меня так достал дебилизм людей (и мой в том числе) - просто не могу это не упомянуть.
А еще! Еще! У меня растет так называемый зуб мудрости и это какая-то жесть - горло болит, ухо болит, десна болит, язык болит - скоро, видимо, заболят нос, уши, глаза и все остальное, что есть на голове. Это очень болезненно. Почему эволюция не убрала зубы мудрости, когда хвосты убирали? Последняя надежда на увеличения содержимого черепной коробки? Да ладно.

Веселые явления все эти - случайности, совпадения, мистер Случай и еще что-то подобное.
Все нововведения по поводу летней поездки не то чтобы перекрыли кислород и заставили нервничать - просто как никогда ярко на горизонте показалось солнечное лето без поездок.
Судя по фотографиям, все те, кто летом были порочными превратились в скучных фанатиков без гоночных машин и тусовок.
Судя по состоянию моего мозга, меня все так же как и 2-3 года назад волнуются телодвижения все тех же людей, есть какой-то животный магнитизм в них.
Судя по равнодушию, терять мне таки друзей.
Судя по разговорам и улыбкам, ждать возвращения других.
Судя по тому, что я рискую многим - я надеюсь вернуть священное прошлое или хотя бы увидеть это прошлое.
Судя по всему, те кто не курит - несчастные люди.
Судя по моему ублюдочному поведению и выражению лица, никогда мне не соблазнить некоторых, никогда).

Наверное, я всё-таки не люблю, когда люди возвращаются.
Некоторые не подозревают, какую завидную роль играют в моем воображении и сознании - и вот надо же, все эти "они" вечно возвращаются и, не понимая этого, переворачивают что-то в моем хрупком мире. И это не потому что я считаю кого-то центром моей Вселенной и не потому что я считаю центром Вселенной себя - нет.
Просто я уже успела привыкнуть к их отсутствию.

Глядя со стороны, я очень активна. Я общаюсь с людьми, постоянно мне кто-то пишет в социальных сетях, я куда-то хожу, где-то что-то ем, кто-то дома у меня бутылки с вином всё открывает и открывает - но по сути, я хандрю. Потому что у меня каникулы.
Ну вы знаете, каникулы уже через день начинают превращаться в какой-то 10-ый круг Ада: кровать, ванная/туалет, компьютер, холодильник.
С каждой новой минутой, люди выезжающие в кино или на выставку кажутся настоящими героями, а уж тем, кто просто самозабвенно гуляет по улице - памятник!

На каникулах всё чаще думаю о вечном, что меня так убивало и -ет в различных отношениях? Ладно, в отношениях летних? Мне почему-то очень важно всё осознать и определить рейтинг раздражителей или катализаторов напряжения, итак мне кажется это:
Излишний драматизм (любимое многими представителями западного полушария "драма-драма-драма"), маниакальная сосредоточенность на выполнении правил и негласных законов, крайняя осторожность в словах и действиях и, конечно, на первом месте - склонность сомневаться во всем. И в целом я хочу добавить, что убеждена в том, что любой уверенный в себе как мужчине и уравновешенный человек не станет издеваться над девушками и обижать сексуальные меньшинства - это так, к слову, никоим образом не связано с непосредственно историей. Но что хорошо в общении с людьми, являющимися несчастными обладателями описанных выше качеств: всегда знаешь, что пока это человек орет, ругается, обижается, пытается сделать больно, обзывается, угрожает разрывом - он вернется.
А вот молчание и равнодушие как-то действительно опасно и даже страшно.
Увы много подобных людей в моей жизни: и в дружбе, и в семье, и в отношениях.

Как любитель традиций, уже который год я делаю это (первый строки за пост каждого месяца):
1. Январь 2010 – пост под названием «3:30 in the Morning» - Всех с прошедшим! К счастью, мой мозг пережил истерию по поводу Нового Года, поэтому я благополучно спала почти всю ночь, перед этим наелась вкусностями!
2. Февраль 2010 – пост под названием «The Ballad of Naked Man» - В субботу провела вечер в опере, было просто здорово, мне нравится, что публика до сих пор следует некому внутреннему инстинкту насчет внешнего вида в подобных заведениях.
3. Март 2010 – пост под названием «Since You Took Your Love Away» - Впервые за 12 лет я чувствую себя одиноко в этот праздник жизни, целый день дабы отвлечься от дурацких незначительных воспоминаний - писала всем подряд, писала разные глупости, рассказывала, как мои дела.
4. Апрель 2010 – пост под названием «The Bird Has Flown» - Вот и настало 2ое апреля много лет спустя.
5. Май 2010 – пост под названием «Heartbeat» - Трансцендентальный момент. Самое ужасное то, что я пытаюсь добиться ответа и решения этой проблемы не от себя, а от других.
6. Июнь 2010 – пост под названием «Black and Blue» - Sizhue na rabote i reshila nakonec povedat' lubimim bitatelyam diary kak zhe ya pozhivau.
7. Июль 2010 - ничего не написано.
8. Август 2010 – пост под названием «Heart Is Hard to Find» - Rvet na chasti, ne veru, chto soznatel'no ostavlu vse eto i nastupyat terzaniya.
9. Сентябрь 2010 – пост под названием «Alone in This Bed» - Так интересно знать, какое место ты занимаешь в жизни другого человека.
10. Октябрь 2010 – пост под названием «Scoundrel Days» - Сентябрь прошел быстро и в целом просто замечательно, я встречалась со своими безумными, мечтающими-озвучивать-порно-фильмы, съедающими-арбуз-целиком, беременными, женатыми, пьяными, страдающими-на-кухнях и пр. друзьями.
11. Ноябрь 2010 – пост под названием «Take Me To The Other Side» - Предстоящая неделя должна стать неделей перемен и новых начал.
12. Декабрь 2010 – пост под названием «In Limbo» - Пришла с Хануки, пойду спать - самые яркие события за последний месяц.

Скоро закончится 2010 год. Помню, в начале всё было окутано печалью 2009 года, нужна была адаптация, реабилитация, а еще хоть какой-то повод, чтобы продолжать жить, мне нужен был знак! Знака я так и не дождалась, зато меня ждала совершенно безумная весна, кафе, десерты, геи, волейбол, какие-то пьяные безрассудства – короче, все это забытье в компании вальяжных придурков сделало свое дело. Потом были нервы и переживания связанные с летом - и оно! Лето 2010 года, которое я не забуду никогда, оно заняло свое место в моем сердце и, мне кажется, всегда будет трепетно согревать меня в периоды грусти и печали. Там я провела лучшие на данный момент часы, там я встретила лучших людей, там было все, что только можно себе вообразить – такое ощущение, что меня там не было. Конечно, по приезду я ныла, плакала, скучала, даже писала какие-то меланхолично-наркоманские любовные рассказы с многократным повторением слов «сука», «восторг», «татуировки». Потом начался в целом какой-то странный период (наверное, он длится до сих пор), я как будто прозябаю у подножия социальной пирамиды, притом сталкиваюсь с полнейшим непониманием со стороны друзей и из-за этого вновь впадаю в «летнюю печаль». В общем, нет уже того бонвивана. Однако и скука еще может стать двигателем моего прогресса.
Спасибо тебе 2010 год, спасибо за всех людей, за каждую улыбку, за каждый взгляд и за каждый миг. Это был хороший год, многому, очень многому я научилась, пытаясь преодолеть все проблемы.
От 2011 года в целом ничего не жду, начало конца уже довольно скоро, а я все так же, как типичный Овен, хочу вскочить на лошадь и поехать во всех направлениях сpазу, по пути спасая весь мир. Хочу лишь чуть больше удачи и твердости, хочу нового и неизвестного, но и повторить многое тоже очень хочу.
С Новым Годом!

Как же спать-то хочется. Последние недели живу в каком-то перекошенном мире, и с точки зрения событий в стране, и с точки зрения событий непосредственного моего мира.
В общем, вот они мои мудрые-мудрые выводы: официально заявляю, я предпочитаю жить в ожидании той идеологии, которая меня полностью удовлетворит (хотя и сомневаюсь, что такое вообще произойдет). А второе, мысли создают моральные страдания, таким образом, каким бы случайным ни было что-то в моей голове и как бы стихийно оно в мою голову ни прилетело - это мой собственный выбор.

Спокойно мне заниматься немецким, ан нет! Начала я снова пересматривать летние фотографии, которые сейчас кажутся "сладким вчера", хочу тепло, хочу лето, хочу незамысловатых людей вокруг, даже интриг хочу, хочу работать. В общем, я адепт этого "сладкого вчера" (и "сладкого завтра").

Вместе с хандрой у меня начался интеллектуальный паралич. И это ужасно.

Я ненавижу анекдоты. Серьезно, даже сильнее, чем я ненавижу немецкий, кофе и идиотизм.
Но вот мне сегодня вспомнилось: "Здравствуйте, я у вас вчера воздушные шарики покупал. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Может быть, лопаются? - Нет, не лопаются… - Так в чем же дело? - Не радуют они меня…". Уж не знаю, что юмористичного находят в этом грустном рассказе, лично для меня это классический случай субдепрессивного состояния.
У меня такое ощущение (и это даже не из-за того, что у меня какие-то проблемы с друзьями), просто у меня такое ощущение. что я очень долго искала что-то, долго шла к какой-то цели. И вот я наконец начала понимать смысл происходящего, но тут все исчезло.

Встретила старую-старую знакомую, которую видела последний раз в начале сентября. Она в восторге сказала: "О, ты опять стала собой - злой, циничной и разочарованной. Тебе больше идет. А то все эти люди из тебя уже почти год как лепят что-то". А вот я совсем не в восторге. Но, кажется, некоторые события лета и последние радости моей жизни все поставили на своей места, не стать мне bright and shiny , хотя я обожаю таких людей и восхищаюсь ими.
В общем, на самом деле все приходит с опытом и тра-та-та, потому что многому меня все это научило. Наверное. просто иногда наступает момент, когда хочется уничтожить то, что ты на самом деле любишь, потому что это тебя деформирует, терзает и мучает. Надеюсь, применить все эти потрясающие выводы на практике.