Как же хуево без Вали. Валя сказала, что конец нашей дружбе.
и , кажется, я - злобная сука все разрушила. Но не могу я так просто друзей выкидывать из жизни, не могу.
Хотя события последних лет говорят о том, что срок годности моей дружбы - 1,5-2 года. Я не умею дружить и не дано мне знать верности и честности.
Как же хуево терять лучшего друга.

Сегодня суббота и решила остаться дома, и предаться мыслям о нашем времени. Точнее я пришла к этому через чтение. Достала запылившуюся биографию товарища Сталина и стала читать. На странице 50-ой бросила, включила компьютер, начала про антифашистов читать, потом про журналистов убитых. Потом курила на балконе и сплетничала. А потом вот о чем задумалась: что же за временами были и проблемы! А у нас один смех и пародии. Чем занимались предки? Грабили, обманывали, выживали, убивали, предавали? Есть какой-то странный жизненный вкус во всем этом.
Я не садист и уж тем более не мазохист, я не хочу, чтобы взорвался мой дом или, чтобы мне пришлось убить человека, или наводнения, или бедность, или каких-то мафиозных разборок со мной в главной роли. Нет, я в целом о нашем поколении Питера Пена. Мы знакомимся со всеми ужасами и уродствами посредством новостей, обсуждений на ток-шоу, ю-тьб'а. Да и то, я совершенно безжизненно и равнодушно смотрю на эти картины - и фото того, как моют окровавленный пол какого-то храма, где был теракт, это вызывает во мне минимум эмоций.
Вопрос контрольной работы по английскому: "Как вы относитесь к террористическим организациям?" тоже ставит меня в тупик.
Весь мир в каком-то коматозном состоянии смотрит телевизор, изучает тех, кто едет с тобой в вагоне метро, выглядывает, что там делают соседи на улице.
Риск, о котором я последнее время так много рассуждаю, тоже не в ходу. Мы инстинктивно стремимся к комфорту, еде и какому-то мифическому свободному обществу. Да и идеями не пахнет. Откуда у этих бешеных радикалов столько бодрости и энтузиазма?
И я ничем не отличаюсь от большинства своих собратьев по планете, ведь самое серьезное решение, принятое мной за последнее время - сходить на кухню за едой.
Но, как однажды я написала в письме одному человеку, "я продолжаю иногда заглядывать людям в глаза в поисках особой искры".

Читаю "Антологию поэзии битников". Вчера целый вечер любовалась картинами Шарлотты Соломон и Гретель Гааз-Гербер и кушала грейпфрут... что я могу обо всем этом сказать? В такие моменты жизнь прекрасна и никакая злость, разочарование и тоны якобинства, заполнившие этот мир и людей, не способны настичь мое сознание.
Как жаль, что так мало в жизни таких вещей, вещей на которые посмотришь - и ты пропал.

Я не могу потерять своего лучшего друга, потому что у меня есть другие друзья. Возможно, я их недолюбливаю и они немного не соответствуют моим эстетическим и интеллектуальным требованиям, но почему мой друг отворачивается из-за этого? Я знаю-знаю, друг для всех - ничей друг. Но это моя натура, я не могу по-другому. Не нужно меня менять... хотя я так боюсь потерять друга, что, кажется, готова. Это ужасно, серьезно. Это уже не я. Чувствую себя пластилином с обеих сторон.
Такое ощущение, что друг в беде - катастрофа.

Весь октябрь строю планы и ем десерты. Совсем не играю в волейбол, фотографирую темные злачные подъезды. В итоге уже думала, что все как у Шекспира, а именно, слова которые у него говорит Гамлет: « Весь мир тюрьма…». Однако нет.
Сегодня, трепеща всем сердцем, неожиданно вскарабкалась на лошадь по имени Портвейн. Поссорилась со своим ментальным близнецом, точнее подставила ее... и сейчас я всеми нейронами мозга чувствую иронические пожелания гореть в аду, которые она посылает в мою сторону.
В общем, больше всего на свете мне хочется стать безответственной идиоткой. И , как бы я ни пыталась, кажется, я не могу себе это позволить.

Ну , конечно, я не упомянула, что 18 сентября я была на концерте Placebo в Киеве! Это было замечательно, честно, очень, очень. Мечты сбываются!
А сегодня с сестрам идем на СегодняНочью. И это все: концерты, люди, которые со мной - спасибо вам.

Это ужасно, во что же превратились мои легендарные логи с друзьями? Вот в это. И, кажется, я инициатор этой потрясающей ситуации.

[21:08:20] Nadin: ola!
[21:08:30] volha: м?
[21:08:56] Nadin: все норм?
[21:09:00] volha: да
[21:09:07] Nadin: ок
[21:09:12] volha: ок

Значит так, я дома.
И обыватели пугают меня, вообще первые дни эта серая-серая реальность просто разрушала мой мозг и душу. Я плутала по улицам в поисках какой-то особой искры в глазах окружающих, в чем-нибудь. Но единственное, что я получала в ответ это "Как Америка?", "Привет, Американка"; новые университетские преподы со страшными учебниками; нытье о том, как всем не хватает лета и солнца; мороз, захвативший мой организм; непонятные намеки на подарки, которые я якобы должна была всем привезти; бабушки, скорбящие о моей бедной судьбинушке и пр.
От первоначального благодушия людей через пару дней не остается и следа. Возможно поэтому, а возможно из-за скуки, из-за пафоса минской действительности, из-за отсутствия нашей особой домашней американской атмосферы, татушек и евреев в моей жизни я становлюсь мрачной занудой при первых же шагах по родной белорусской земле. И так каждый год.
В общем я лелею свои страдания, пусть даже они немного надуманы, но я как человек разумный не могу не презирать этот мир.

Так интересно знать, какое место ты занимаешь в жизни другого человека. Никогда нельзя с уверенностью судить об этом. Я скучаю.

Я прилетела обратно в Беларусь. И это ужасно.

Если тебе кто-то дорог, выбора, что делать, не остается.
(c)

Наверное, поэтому я не понимаю, что мной руководит. почему так получилось и все это в моей голове?хочу в майами или хочу прилипнуть?
Lord please have sympathy and forgive my young cool history (c)