Rvet na chasti, ne veru, chto soznatel'no ostavlu vse eto i nastupyat terzaniya.
Oficial'no zayavlyau, chto ya ne hochu domoi i dazhe misli o raspolozhenii Belarusi na karte Evropi, vizivaut u menya rvotnie refleksi. Zhizn' zdes' nesahar, no ya zhivu spontannostiu i etogo dostatochno. Spontannost'iu i toboi.

Итак, продолжим прошлогоднюю традицию.

По моему смутному подозрению все будет не так, как я планирую.
1. 7 мая - зачет - политология начало дано
2. 15 мая - экзамен-медицина наконец наступил день, после которого вероятность увидеть терапевта уменьшилась до 5%
3. 20 мая - экзамен - перевод-1 английский жду 24 мая - судный день
4. 24 мая - экзамен - устная практика немецкого языка5.
5. 27 мая - экзамен - страновдение
7. 27 мая - дифзачет - практическая грамматика английскго языка
6. 24 мая - финальный тест по литературе
6. 26 мая - экзамен - немецкий язык
7. 28 мая - самолет


Что-то я совсем не думаю о поездке, о самолете... и вообще не понимаю: зачем я куда-то еду? Ведь в действительности всерьез меня волнует только, успею ли я сегодня накрасить ногти.
Всякая моя поездка зарубеж примечательна тем, что по окончании я оказываюсь к сути не ближе, чем в начале. Это почти как интеллектуальный спор.
Чемоданы не готовы. Но я уже традиционно со всеми поссорилась, так что - старт дан.

Господа! Прекрасные нвоости - я сдала сессию, слезно попрощалась с некоторыми друзьями, сестра сейчас поедет купить мне какие-то салфетки - и я готова!


Завтра самолет.
Как же прекрасно все со мной прощались. Поток писем, слезы, подарки, какие-то религиозные символы, письма, напсианные рукой... я чувствую поток вселеннской любви. Помирилась с домашними. Дико смеялись, катались по полу и решили собрть мои вещи завтра утром, после завтрака...посмотрим как это будет. Завтр еще куча дел. И вся эта куча так давит. Но поток любви не дает мне унывать.
Спокойно ночи, последней в любимой кровати. На самом деле я не так уж ее люблю, но она "домашняя", а все, что связно с этим место вызывает как минимум тройку-другую воспоминаний.

запись создана: 08.05.2010 в 02:31

Почти постоянно одно и тоже дерьмо портит мне жизни, одни и те же мысли убивают настроение, полет души, и вообще вызывают социальную апатию и чувство тошноты при виде людей (и себя в том числе). Так вот моим любимым выражением стало: "Ну и что". Это очень удобно, наступает некий трансцендентный момент.
Любая проблема моя или окружающих: мне хуево, мне одиноко, он меня бросил, он назвал меня сукой, он не обращает на меня внимания, с сессией жопа, я ненавижу себя и хочу умереть, мне скучно в этом мире, все - зануды, хочу секса, я потолстела, не могу найти работу, я всего добился - мне одиноко, я люблю тебя, я боюсь, сижу в парке и курю, я сейчас читаю..., он такой охуенный, вчера была в клубе, меня все заебало, ни на что нет времени, пошли на волейбол, сегодня 10 месяцев, а помнишь как мы?.., что делать?, мне нужно пи-пи - Ну и что.

Противоречит ли это моим моральным и эстетическим требованиям? Не сейчас, во всяком случае не в данный момент.

Кто бы ни звал, не хочу
На суетливую нежность
Я променять безнадежность.
И, замыкаясь, молчу.

Почему мне снится один и тот же человек, притом с неестественными повадками и говором. Эти апокалиптические сны открыли мой платонический (да и физический) идеал.

Вот и настало 2ое апреля много лет спустя.
Я веду какой-то пропащий образ жизни, гуляю, общаюсь с людьми, которые по сути не соответствуют моим эстетическим и интеллектуальным требованиям, играю в волейбол и совсем ничего не делаю. Не знаю, насколько это прекрасно. Порой мне кажется, что месяцам такой жизни я бы предпочла пару часов разговоров с желаемым человеком.

У меня перманентное ощущение дежа-вю. Вот конец марта и сейчас начнется безумный марафон с досрочной сессией, поиском работы, бронью билетов (которая состоялась уже сегодня, билеты все дороже), собиранием чемоданов. На этот раз я удивляю сама себя: не ищу ответов на вечные вопросы и не пытаюсь предугадать, что же будет - я всего лишь жадно съедаю все вокруг (видимо, так мой организм сейчас находит общий язык с нервной системой), а потом несколько часов играю в волейбол или бездумно луплю мячом о стену.
На общем апокалипстическом фоне, практика перевода, которую нужно сдать через неделю, смотрится очень даже грозно и страшно.
До сих пор не могу поверить, что я сознательно выбрала эту дурацкую профессию.
А еще мои статьи на перевод вызывают у всех недоумение: в одной о изнасилованиях мужчин в Конго, в другой о порнографии, в третьей неожиданно появились фаллосы где-то к 4ому листу... у меня просто повышена планка социальной ответственности. Не понимаю, что в этом такого?

Я скучаю по дяде Андрею

Впервые за 12 лет я чувствую себя одиноко в этот праздник жизни, целый день дабы отвлечься от дурацких незначительных воспоминаний - писала всем подряд, писала разные глупости, рассказывала, как мои дела. Не могу поверить, что я рассказываю окружающим о своих переживаниях - это самое сильная, проявленная мной за эти месяцы, слабость. Я даже пристаю, это почти насилие.
С праздником!.

Март так стремительно начался. К сожалению, у меня ощущение, что я стала бояться дневника - знаете, увековечить свои мысли, а по-раневской просто плюнуть в вечность.
Моя жизнь возвратилась к блистательным 17 годам, конечно, это прекрасно и все такое, но уж как-то очень не по себе: яв еду активный образ жизни как ментально-эмоциональной, так и физической (появились ночи гулянок, которые стыдно вспоминать - когда ж такое было!? в 17 лет!)
во-вторых, я активно занимаюсь учебой (согласилась участвовать в совершенно дурацкой конференции, где меня убьют взглядами и вопросами, вновь большой каретный! в 17 я обожала все эти псевдо-интеллектуальные сборища)
в-третьих, у меня просто гигантская слабость к персонажу, которым я интересовалась в 17 лет.
В общем, то, что было - это ужасно, в желании вернуться в 17 лет есть что-то глубоко алчное и порочное. Стыдно подумать о том, что я вспоминала, как было хорошо. Гигантская пропасть между ощущениями "тогда" и "сейчас".

Только что я ехала в автобусе со своим преподавателем и мы разговаривали о мужчинах, о том, какие они дикари, неверные обманщики, женатики и пр. Я чувствовала себя очень странно и говорила очень спокойно. Хм, обычно мне нечего сказать посторонним людям даже, если они попытаюстся начать что-то о природе и погоде. Какой-то момент единение преподавателя со студетом.
Срочно включаю "От заката до рассвета". Обожаю развращеную душу персонажа Квентина Тарантино в первой части фильма.