На самом деле я не хочу быть переводчиком, потому что я не справляюсь с английским. Мне интересно, но не более того, мне лень прикладывать усилия и я теряюсь, когда в кабинете "каждый сам за себя", обычно для выполнения заданий мне нужна команда, потому что внутренне я уверена, что точно чего-то не знаю. Я даже не пробую. Поэтому, мне кажется, новые преподаватели станут для меня проблемой - они действительно хотят из нас что-то вытащить, они не дают отвлечься ни на минуту, пихают нам кучу заданий, очень дотошные и уверенные в себе - короче, они почти идеальные преподаватели, но мне нужен кто-то, кто не будет меня трогать, увы, это так - внутренне у меня нет никакого желания.
И ура! Я зрю в корень: в детстве я занималась - год цимбалами, год фортепиано, три месяца в художке, полтора года гандболом, полгода плаванием, месяц баскетболом, 2 месяц кружок вязания (потом еще куда-то, не помню как называется, но делать что-то из сухих листьев), полтора год фольклорный ансамбль, год ходила в протестанскую церковь (по собственному желанию, друзья со мной), месяц в театральный кружок, почти 2 года волейболом - может еще что-то было, но так всегда, меня увлекает на момент, а потом - чпок - и я ухожу, а отсюда не уйдешь, от языка не убежишь. Они так много говорят о переводчиках, о нас как о переводчиках, как профессионалах - у каждого в группе загораются глаза, все в предвкушении, все хотят этого, хотят знать что-то большее, а я ничего от своего образования не хочу, не знаю хочу или я им воспользоваться, иногда я думаю, что - да, но большую часть времени я мечтаю об окончании пары.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

когда учишься и это занимается все время, весь в листиках и пометках - то жизнь превращается в кашу, чт-то бегаешь - прыгаешь, что делаешь, а вроде и ничего.
А еще у сестры ДР и она празднует его уже три дня подряд, включая сегодня-сейчас, вот уж люди, что она, что мама - вот это энергия, вот это терпения.

Я ужасная завистница.
И пошла я есть вкусности.
Хочу похудеь - на этот раз я серьезно.

Я недурно поработала по ивриту, а сейчас сижу с больным горлом, не могу говорить (это не следствие иврита). Не сказала бы, что умираю от холода, но надоедает двойственность ситуации - половина кричит, что 25 сентября будет долбанная жара, а другая половина говорит, что будет страшно холодно и нас убьет не колайдер, а мороз.
Хочу в ирландию - круглый год +15.
И помыть голову.

Предвыборная компания в США набирает обороты.
Естественно, я Barack Obama Team. Несмотря на то, что всегда говорила, что предвыборная компания в США – это курс обучения демагогии, я как никогда с кандидатом демократов ( я всегда была с демократами, но сейчас я с ним всей собой, мне немного нравился Клинтон, мне нравился Керри, но ему чего-то не хватало, а Барак – это Барак). Меня бесит МакКейн, а тем более меня бесит Сара Пелин – не могу поверить, что она вообще участвует во всем этом.
Седовласый, умудренный войной во Вьетнаме МакКейн, запомнился мне еще в начала 2000-ых, когда боролся с Бушем за место кандидата, уже тогда его зажигательные речи повергали меня в шок.
Отдельный разговор новая звезда Америки (только у Амрики может быть такая пришибленная звезда) – Сара Пелин.
Сара была мэром маленького, очень маленького городка, 2 года была губернатором гребанной Аляски, меня поражает, как ловко они выставили беременность ее 17-летней дочери – достоянием Америки. Быстренько выдвинули вперед ее христианские ценности – не предохраняемся, не едим, молимся, использую свой шанс, татуировка у парня дочери… Это абсурд, ее позиционируют как мамочку народа. А она кричит, что ее семья – это настоящая Америка. Убейте меня.
МакКейн и Сара Пелин – самые ненавистные новостные персоны, готова слушать, чьи угодно речи, но это вранье вызывает у меня приступы рвоты.

у меня началась послелетняя депрессия - вспоминаю, что в это время я делала неделю назад и пр.
Учусь во вторую смену (ура, могу спать до 9.00), в университете (как в здании) ничего не изменилось, исключая то, что сейчас песочный подход к зданию закрыли и мы влазим между деревьями. Дизайнеры с нашего корпуса так и не уехали, хотя активно убирались в июле, когда я брала справку. Новые предметы - новые преподаватели. Меня уже забраковал препод по информатике, сначала я опаздала, потом не поняла его шуточек, потом ляпнула что-то тихо, но получилось как всегда. А он типа юморист "Если увидите меня в городе, пьющим пиво или в клубе, только попробуйте со мной поздороваться!..", а все наши девочки ха-ха-ха-хи-хи-хи.
Собиралась на курсы по немецкому. но те курсы на которые собиралась я начинают работать по белорусской системе - в сентябре, а не по европейской и вроде уже не набирают.
Куча новых бесполезных предметов, зато преподы относятся очень серьезно, ведь мы уже второкурсники -огогого. На первом курсе они нам парили про то как, мол, перейдете на второй курс, тогда будем говорить с вами серьезно и требовать от вас будут меньше, сначала переживите сессию - сейчас та же история только про третий курс. Впереди - 2 экзамена по ивриту, древнегреческий, белорусский и куча-куча всего.
А мне грустно, гуляю просто для того, чтобы не быть дома, потому что не могу сидеть в четырех стенах, мне нужно воздух - свобода передвижений и 70 процентов времени за пределами квартиры, в силу привычки не могу заснуть раньше 3-4 утра, а за 5 дней не перестроишься и ем-ем-ем. Иногда сидя с друзьями или родителями мечтаю оказаться в аэропорте и сидеть там 17 часов, глазея на "Джареда Лето", бродя по магазинам, кушая пачками Риттер Спорт с Back to Black в ушах и ни о чем не думая. По сути ужасно, что я порой вспоминаю это.
Купила все сезоны "Анатомия Грей" - смотрю.

Ехать совсем не хочется, потому что все вокруг против меня, млао того, что я потеряла деньги, я потеряла плеер, ссорилась с мамой весь вечер.
Настроение не летное, хочется, чтобы в первом же самолете из-под сидения вылез Бен Ладен и взорвал все к чертовой матери.
Все вокруг меня напрягают и продолжают требовать от меня невозможного.
Вряд ли этот месяц буду на дайриках, но в контакте буду точно, так что пишите мне vkontakte.ru/id4867404
Все удачи.

вечная история: когда я слишком близко к человеку - я убегаю, когда я в одном месте - мечтаю о другом, а когда оказываюсь там, хочу назад.
Писать вообще не хочется, все так долго, все так нудно-интересно, все так грустно и радостно.
Так лень все описывать, передавать ощущения и кучу левых историй, так что я воздержусь.
Так хочется всем помочь. И себе тоже

9ого числа опять еду в Москву, но смех в том, что 10ого мне нужно полдня до 22.55 где-то быть в этой самой Москве. А еду я совсем одна, то есть я и сумка, больше никаких папиных друзей.
Не сказала бы, что мне страшно, но я всерьез не знаю чем заняться, по памятникам не поеду - метро у вас, господа моквичи, запутанное, а народ не приветливый.
Ну, кто хочет со мной? Я знаю, что никто, но хотя бы просто согласитесь, порой нужен не факт, а лишь знание того, что кто-то действительно может согласиться.

Если завтра все будет хорошо со справками, то вечером еду в Москву, чтобы подать документы на визу.
Все должно пройти быстро: приехал, кинул документы, сел на проходящий поезд – и ты дома. (по крайней мере план такой). А через 15 дней приезжаешь и узнаешь дали-таки тебе визу али нет. Запарилась сегодня бегать с этими документами! Ну до чего народ у нас непонятливый – это что-то! Говоришь им одно – делают другое, вечно переспросят по 15 раз, по полочкам им все разложишь, но все равно что-нибудь сделают не так. А потом с недовольным видом катят на тебя бочки! Проблема так же в том, что за счет юного возраста, представительного вида тети и дяди в костюмах редко воспринимают меня всерьез, в рабочее время по 15 раз пьют кофе, ходя в туалет по 45 минут, порой такое ощущение, что они утопились в унитазе, так и хочется пойти и посмотреть все у них там номально или нет... и все это делают демонстративно, мол, "ааа, малая какая-то! подождет!".
Еду со знакомой родителей, я ее последний раз видела в Испании лет 5 назад, родители тоже давно не видели, но она та еще барышня… зато будет весело.
Я настолько устала сегодня, что сил что-то рассказывать у меня нет – я спать.