Плохое настроение ограничилось понедельником и сегодняшним вечером – в остальном настрой на протяжении недели был позитивным и даже радостным. В универе оказалось не так плохо, но все же не могу утверждать обратного. Сначала о народе: как всегда я смогла найти в толпе людей, не скажу, что все мы друзья до гроба, но по крайней мере поскучать на лекциях, сбегать в магазин или засыпать на плече мы уже можем… нереально, честно даже не верится, что кто-то во мне что-то увидел, но по ходу, уже как факт. В универе свои страсти: формируются первые романтические пары.
Одно из того, что меня ужасает в нашем универе – это всякое отсутствие какой-либо системы. Расписания никогда нет, аудиторий никогда нет, преподов нет, методистов нет, вахтерши нет, мест в аудитории нет… я всерьез думала, что универ с гордым именем БГУ – это отлаженный механизм, где все по полочкам разложено, где тебе не дадут расслабиться. На деле оказалось, что все намного проще.
Еще меня пугают люди: когда я была в школе, там я была старшей, взрослой и умной. Здесь же полно людей взрослее, старше и умнее меня. Амбиции так из всех и прут. Хорошо было бы заниматься только нашим потоком, а то выходишь на коридор и начинают разные переглядки, которые я ненавижу.
Лекции: есть и попроще и поинтереснее, но есть и ужасающие лекции на английском (тебе диктуют, а ты пытаешься одновременно перевести, записать и слушать дальше), есть иврит ( я выучила алфавит! На этом кажется мои силы иссякли), есть высшая математика, есть экономическая теория (каким макаром два эти предмета попали мне не знаю, зачем они нужны тем более).

В понедельник Катя хочет затащить меня в школу, страшно не хочу туда идти, но мне уже раз 500 звонили насчет справки и книжек, так что придется… сегодня худшее настроение за неделю: во-первых, его испортили как обычно беспардонные Катя с Назаром. Во-вторых, впервые за неделю стала на весы – это финиш… собираюсь голодать всю оставшуюся жизнь, еда – это зло. Чувствую себя пузырем.
Только Ксюха меня помнит.

Сегодня побывала в своей обители на ближайшее время - универе. Познакомилась (не лично, но хватило, уж поверьте), как выразился наш декан, со своей "семьей на ближайшие 5 лет". Мне стало плохо. Семья неплохая, все такие серьезные и любят пугать. Страшно не это, просто они разбили все мои светлые надежды. Оказывается я буду учиться на в гланом корпусе ФМО, а в довоенном рассыпающиемся "не самом новом, но здании неоклассицизма" (ректор).Завтра поеду изучать данное историческое здание. Дело даже не в нем... я лелеяла надежду, что ехать мне до универа 25 минут, а тут полтора часа! Е-мое, я думала рухну. Мало того, что ступени могут проволиться подо мной, так еще и ехать к черту на кулички. Обязательный немецкий, жесточайший английский, древнегреческий... и т.д. зато иду в субботу на вечеринку во дворце спорта (для первокурсников)... ну-ну, посмотрим. Все действительно не очень или я надумала? никак не поййму.

прекрасные колхозные дни скрашивали троюродные сестры, озеро, наши тупости, солнце )
сестра хорошо попутешествовала по Львову и Киеву: украли фотик, но мы в тихаря купили новый.
Любуюсь им.
Пришло письмо из универа и вроде как уже официально студент. 30 августа с дрожью в колянях шагну навстречу универу. А как не хочется! Наверное, попрусь все еще на школьную линейку, дабы посмотреть на прогрессивную молодежь, нового директора, новых учителей и искать старых проверенных временем фронтовиков школы.
боюсь взрослеть. некомфортно себя чувствую.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

решила написать о некоторых из последних событий, так сказать увековечить их ( я кровно пообещала увековичить их).
однообразие уже не убивает )
затянули меня кататься на катамаране на днях, я как последняя идиотка залезла на новомодные катамараны с непонятным, во всяком случае для меня, управлением. через минут 5 после нашего отплыва к нам прибыл спасательный катер (это у нас на немиге), потом после спасания мы сошли на мель, так что к помощи подключились прохожие. которые пихали наш катамаран, что уж говорить... когда мы еле-еле душа в теле догребли до стоянки, нам расчистили посадку и убрали все остальные катамараны.

все пытаюсь худеть, но видимо все мои начинания и активные разглагольствования закончаться на уровне планов... окружающие активнозапихивают меня есть (мои 50 приседаний в 3.00 утра уже не помогают - бока сильнее этого).

поступление... это моя нелюбимая тема. что тут говорить?
подала документы - забрала - подала в другой вуз - на бюджет не прошла - буду ждать платного- может каким-нибудь макаром буду зачислена.
гуляю. много.
посещаю меропрития типа "как разбогатеть?"

собираюсь соприкаснуть с природой дней на 5 - еду в деревню.
приеду в четверг, чтоб узнать зачислена или нет... нет, так пойду в частник. эх.

Вчера было совсем что-то грустно, но в последствии стало весело.
Зарядом хорошего настроения послужили афроамериканцы. Серьезно, самые что не есть черные ребята очень нас рассмешили.
Можно даже сказать, что ничего такого особенного они не делали, но у нас это вызывало неужержимые взрывы смеха. Затем один и них начал петь песенки. А в конце (мы почти убегали) запел: goodbye my love, goodbye my friend... Настроение сохранилось и после ) Веселые они все-таки ребята.

------
внутри неожиданно (моментами) становится, что называется, и грустно и пусто.
все куда-то спешат, я чего-то ждала от этого лета. казалось именно оно должно все перевернуть, изменить... а что собственно за эти два месяца изменилось? возможно, ушли некие привязанности, планы, наступило некая разочарованность - и все? это я получала и в будничном состоянии, а не в "волшебном", на которое я надеялась. хотелось чего-то особенного, ведь прошлое лето все-таки каким бы этапным не было, было запоминающимся. а сейчас я тягаюсь по невыносимой жаре, которая расплавляет мои органы, и пытаюсь состроить счастливое лицо. потому что хочется быть довольной, счастливой и веселой, но внутреннее что-то держит меня... порой я замечаю, что хочу одеться как-то по особенному, но вопрос "зачем?" останавливает меня, когда люди вокруг говорят мне порой тоже хочется что-то сказать, но банально лень открывать рот, неожиданно я заскучала по старому состоянию молодого сумасбродства... тогда была просто невыносимая легкость бытия. проблемы казались мелкими и легкорешаемыми, солнце не жарким, люди веселыми... тогда чувства захватывали меня изнутри, а сейчас я становлюсь то ли взрослой, то ли какой?... а, нет ) вспомнила... я просто становлюсь настоящиим болельщиком Арсенала, как писал Хорнби, часто мрачная, замкнутая, подавленая, любитель поспорить. Хочу начала сезона. (как поэтично я закончила пост о совем состоянии)

вчера был день выбивший меня из всего, что только можно, сидела просматривала фотки, так и уснула.
почему-то в глубокие размышления меня вогнали фотки из лагерей.
По сути своей я никогда не любила лагеря и всегда твердо был убеждена, что все их топы-прихлопы, кричалки, лагерные конкурсы "мисс что-то-там", спортивные хрени, придурочные мазания пастой не для меня. С самой первой минут в лагерях со мной постоянно , какой бы лагерь не был, происходили разные идиотские случаи. Я постоянно падала, получала вывихи, меня селили в отряде где все младше меня года на 3-4, когда мы убегали из лагеря, пролезая через забор, там застревала я, в одном из лагерей я сломала унитаз, так что говно поплыло из дырки на улице, ну а такие случаи, как мне не хватает кровати по приезде, не хватает места в столой, или тумбочки, или места в шкафу были постоянными. Каждый раз я не представляла как выживу там 2 недели не говоря уже о месяце, к тому же я была разбалованна поездками заграницу, поэтому "какой-то лагерь" был для меня испытанием, а не отдыхом. Первую неделю я свегда дулась, на второй я понимала, что от этого ничего не происходит, кажется я даже однажды выдумала идиотскую историю о том, что у меня проблемы с психикой и мне нужна отдельная комната. Потом, кажется, наступил период когда мне понравилось, потому что в одном из лагерей (кажется это был лагерь под названием "Лагойский") нам показывали эротическое кино ( вне зависимости от возраста), правда, стоило оно подороже, чем обычное кино. Самое интересное из всех людей. что были в лагерей, ни один, даже самый малюпасый не рассказал своим родителям про это, вот она сила порнухи! Еще мы игра в карты на раздевания и.т.д
Опять я сентименталю. То было хорошее время, чтобы я тогда себе не вообразила.
кто-то сказал " кто живет прошлым, у того нет будущего", наверное, про меня.

Невероятным усилием воли 15 минут назад засела за уборку шкафа с разными книжками, тетрадками, листочками… чуть не умерла, видите ли, во-первых, у меня целый день жутко болит голова и живот, во-вторых, я по своей наивности думала, что мне подвластно выражение «убить двух зайцев сразу». Объясняю ситуацию: пару дней назад дала подруге книгу, в которой у меня обычно какая-нибудь бумажка валютная есть, когда давала ей книгу 50 баксов куда-то засунула, помню, что в ту полку, но найти не могу… зато выкинула кучу листиков ненужных, надеюсь именно там 50ки нет.
Сейчас сижу и думаю. Более, чем показательная ситуация обо мне, я всегда говорила, что «люблю терять деньги, а потом находить их в нужный момент». Получай фашист гранату.
Мама опять уезжает на выходные, но у меня желание пить (невероятно) отпало, есть только одно - умереть и желательно в какой-нибудь приличной позе, а не скрючившись от боли.
Прошу у всех подряд принести мне каких-нибудь фильм посмотреть, но все модные стали: через сетку смотрят, двд-шек не покупают. Черти.
Глаз плохой чешется.
собираюсь на неделю отказаться от инета, а то я уже в конец озверела

два действия выполняемые мной последние дни - скучать и пить.

пока, к счастью, отдельно друг друга если уж я начну пить скучая, то это будет, видимо, мой бесславный конец.

начиналось плохо: встречала старых, в большинстве своем, нежелательных знакомых. скучала дома.

закончилось вроде как хорошо: приехала сегодня мама и никаких изменений в нашей квартире не заметила. Это радует.

вчера было выпито много пива, знаю, "неблагородный напиток и не для дам", но для калдырей, как я, все было возвышенно и благородно.



похоронным оказался результат по английскому (можете меня утешить, хотя, наверное, не поможет) - 60. Короче, все плохо. Уж не знаю, куда поддаться но нужно вроде как уже решать.

Собираюсь заняться завтра справками/сертификатами/фотками.



папа в командировке, скучаю.

завтра еще к оле и драм.

даа, светская жизнь начинается.

вчера увидела девушку (прямо модель), на майке у которой было написано: "глОмур спОсет дур".

веселый город минск.